"Das Wort" Bulimie "ist so demütigend für mich"

Es dauerte lange, bis ich wusste, dass das, was mir passierte, tatsächlich eine Krankheit war. Und dieses Wort "Bulimie" ist so demütigend für mich. Ich dachte, ich wäre der Einzige, der diese Art von Doppelleben kennt. Aber selbst nachdem ich jemanden in der gleichen Situation wie ich getroffen hatte, lähmte mich die Scham, die einmarschierte, und hinderte mich daran, mich frei ausdrücken zu können. Ich blieb tief in mir selbst und dachte, dass die Person, die Stunden damit verbringen konnte, Essen zu schlucken und sich dann zu übergeben, nicht ich sein konnte. Weil ich nicht diese Person sein wollte. Aber als ich die perfekte Frau spielte, fast zu perfekt, beleidigte ich mich selbst, indem ich sagte, dass ich mich selbst hasste und mich der Doppelpersönlichkeit sehr nahe fühlte. Auch das Gefühl, meine Umgebung zu verraten, die Angst vor der Verachtung, die ich an den "Anderen" hätte erraten können, haben mich besessen.

Ich sagte mir, dass die starke Frau, die ich bin und die ich vertrete, in der Lage sein muss, allein zu sein, wie sie es immer getan hat, ihr ganzes Leben lang. Also begann ich eine große Arbeit an mir selbst, die man auch als Geistesfolter bezeichnen könnte. Seit wann genau? Warum? Wie kann ich aufhören? Ich versuche verzweifelt, normale Essgewohnheiten wiederzugewinnen, um zu verstehen, was mich von "dem" abhängig macht. Wut, ja, vielleicht, oder eine Leere, ein Weg, meine Probleme zu transponieren und sie in einem Abgrund verschwinden zu sehen. Ein Weg, um die Gefahren meines Lebens zu vermeiden, die Zeit zu sparen. Es ist eine Lösung für mich. Tatsächlich bin ich mein Problem. Ich möchte mich nicht sehen. Ich existiere vielleicht nicht für ein paar Minuten, ein paar Stunden, weil sich alles in der Intensität des Augenblicks konzentriert.

Ich glaube, ich habe viel über mein Problem verstanden, aber wenn es Zeit ist, in die Realität zurückzukehren, ist es noch schrecklicher. Weil die gleichen Probleme immer noch da sind, bin ich immer gleich. Aber hier bin ich vor der Katastrophe, die ich gerade ausgeführt habe, und trotz der Erleichterung, dass meine Angst vorüber ist, muss ich mich jetzt verstecken. Mein Gefühl der Scham ist so, dass ich sicher bin, dass mein "Verbrechen" auf meinem Gesicht ist. Meine Haltung im privaten Bereich ist völlig gegen meine Prinzipien. Also hasse ich mich mehr. Es ist ein Teufelskreis. Zu wissen, welche Gründe mich dazu bewegen, so zu handeln, gibt mir leider nicht die Lösung, um daraus herauszukommen. Und jeder Tag ist ein Kampf. Ich begrüße jeden Schritt, für den ich mich stark genug fühle, um mich vollkommen zu heilen. Ich weiß nicht genau, wie lange es dauern wird und wie ich dorthin komme, aber ich werde dahin kommen.

Und schließlich wird es Zeit für mich, meine Erfahrung in den Dienst anderer zu stellen, denn ich weiß, dass ich in diesem Fall nicht der Einzige bin.

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